¿Por qué?

Perdón.

Fotos del proceso de Fenris.

Estoy usando el blog como un jodido armario lmao.

Es curioso como unos ojos azules pueden hacer que te replantees darles una oportunidad a las personas.

Una oportunidad.

No estoy inspirada ¡o sí! siempre estoy inspirada pero nunca sé plasmarlo y termino arrepintiéndome de todo lo que creo, no es suficiente, no refleja las maravillas que surcan el pensamiento.

El caso es que este post no está para desahogarme, no está para poner cosas abstractas mal escritas que solo entiendo yo... está para contar un poco mi vida, así que podría decirse que es un post... ¿diario? sí, diario.

¡Mañana es la presentación de la universidad! Estoy nerviosa y ansiosa, quiero estudiar, aprender, conocer personas afines a mi y devorar la biblioteca ya que este último año he vivido en una desconexión permanente, necesito nutrirme de conocimiento de nuevo y no pienso desmotivarme por los fallos, ahora soy más fuerte, sé que no soy perfecta pero puedo esforzarme para complacerme hasta cierto punto.

¿Cómo serán mis compañeros? ¿Me aceptarán? ¿Me dejarán de lado por lo mucho que me cuesta abrirme? ¿De verdad parezco tan borde a ojos ajenos? Creo que mañana voy a evitarlos poniendo en práctica mis tácticas de no-socialización y ya hablaré con ellos el primer día de clases, mañana solo seré una exploradora silenciosa que se esconde tras vigas de hormigón. Ay, qué miedo... y qué ganas.

Ahora voy a ducharme porque apesto bastante, después coseré un lazo de mi próximo cosplay y por último intentaré dormir un poco.

¡Un abrazo! pero de lejos, que no me gusta el contacto físico.

Luna ¿por qué?

Porque es misteriosa y oscura pero a la vez ilumina la noche.

Porque su luz ha contemplado maravillas que no nos podemos imaginar.

Porque me une con el universo, me recuerda cada noche que hay algo más allá y no estamos solos.

Porque está herida y eso la hace más majestuosa.

Porque podría quedarme horas mirándola pensando en la nada
y a la vez en el conjunto de todo lo que nos rodea.

Porque ambas somos polvo de estrellas.

Porque me ha secado las lágrimas y abierto un haz hacia el futuro.

Porque quiero ser mi propia luna.

Estoy llorando.

No soy buena.

No soy bonita.

No soy suficiante.

No soy.

Estoy llorando y me siento estúpida por ello.

Estoy llorando y sé que no tengo motivos.

Estoy llorando y sé que yo soy el motivo.

¡Es estúpido! ¡Soy estúpida! Creí haber escapado de aquello hace mucho pero aún quedan lagunas, lagunas en las que me meto tímidamente esperando un reencuentro, quiero sufrir, necesito darle la mano a la oscuridad y convivir con ella, necesito la inmensidad de la tristeza. Tira de mi. Me hunde. Me aísla. No existe. ¿Existe?

El mundo es translúcido y oscuro y yo soy una autómata que habla sin decir nada, lo que para muchos es alegría y compañía para mi es un torbellino de malestar y juicios negativos. Me duele la cabeza. 

El machismo entre los jugadores.

''NO DEBERÍAMOS TENER QUE PROBAR NADA.''

Antes de empezar a escribir voy a recalcar lo obvio: este post va a estar lleno de generalizaciones, cuando digo chicos me refiero a una minoría que desgraciadamente por lo que he visto destaca bastante y cuando menciono a las chicas tampoco me refiero a todas, hay chicas que habrán pasado por esto y chicas que no, chicas competitivas que discriminan para subirse el ego, y chicas que no.

En un principio no tenía pensado escribir sobre esto ya que es un tema tremendamente sobreexplotado, pero he visto muchos vídeos y entradas de foros que señalan que existe una GRAN mayoría de chicas que afirman jugar a los videojuegos pero en realidad no lo hacen, recalco, CHICAS ¡rara vez -por no decir nunca- se menciona al género masculino! y obviamente esto tiene un impacto enorme en la comunidad ''gamer'', ''friki'' o como quieras llamarla.

Es cierto que el ámbito de los videojuegos tradicionalmente se ha relacionado con los chicos y si haces una encuesta por la calle es muy probable que salgan más chicos jugadores que chicas ¿pero eso significa que no haya mujeres? ¡NO! siempre las ha habido y siempre las habrá, es la sociedad la que orienta a las niñas a jugar con otras cosas cuando son pequeñas y luego cuando crecen muchas no están interesadas en los videojuegos, pero hay un gran número de chicas que de pequeñas jugaban y ahora siguen o que se han empezado a interesar por los juegos de más mayores ¿eso hace que sean unas possers? ni de coña, son jugadoras, ni superiores ni inferiores.

No soy partidaria de las etiquetas, pero es obvio que existen y  muchos se refugian en ellas, pero parece que un chico puede poner sin ningún problema que es gamer y en cambio si lo pone una chica automáticamente muchos pensarán que lo que quiere es llamar la atención... tópicos machistas e irreales por todas partes. Parece que ahora tienes que probar lo que haces, no basta con que juegues horas y horas a tus juegos favoritos divirtiéndote, no, tienes que pasar los cuestionarios de los que no te creen... y aburre ¡mucho! ¡muchísimo!

Yo por ejemplo juego para vivir en otros mundos, me gusta dejar de ser Laura por unos instantes para ser otra persona que vive en un mundo fantástico distinto al nuestro, me gustan los juegos con historias que hacen que te lo plantees todo, que te obsesiones con ellas... me gustan también los RPG porque básicamente tengo otra vida en la que disfruto un montón. Para mi los videojuegos son algo que me ha hecho feliz desde pequeña y no voy a permitir que nadie me lo cuestione, ni a mi ni a ninguna mujer.

No voy a decir que no existe gente que dice jugar pero en realidad no lo hace, seguro que existe, pero son una minoría -¡chicos y chicas!- y si realmente lo hacen para aparentar y no les gusta, no durarán mucho en el mundillo, y si les empieza a gustar ¡mejor! total, ¿qué daño hacen?

Otra de las razones por las que he escrito sobre esto en el blog es porque si no tengo muy mala suerte, en septiembre me cambio de carrera a diseño y desarrollo de videojuegos, es un tema que me interesa mucho y espero que algún día se acabe con este problema.



Venga, a pastar.

Laura.

Polvo de estrellas.

Siento el tímido amanecer en las alas del colibrí y a los pocos segundos ya se ha ido.
Hojas lúgubres del tamaño de mi pena ocultan todo rastro de sucesión, estoy enterrada en polvo de estrellas apagadas hace ya mucho tiempo.

Cierro los ojos con fuerza y dos luciérnagas escapan asustadas,
deshacen mis pupilas y transforman el caos en el más bello silencio.

El eterno cielo añil ahora de color rosado ilumina el pelaje de aquellas majestuosas criaturas que nos observan desde algún lugar más allá de la consciencia, no existen... tú tampoco.

Nada es real y los árboles son cadenas de nuevo,
todo futuro no es más que un juego de sombras en el que tras cada pisada explotan en mil pedazos los sueños.

El colibrí ha regresado envuelto en llamas,
cegado por la oscuridad canta por última vez su hermosa melodía devolviéndole la paz al universo y fundiéndose con la luna para trazar un camino a través de la inmensidad que recorreremos de la mano.

Beautiful, red.

Estoy hundida y yo misma he tirado la llave por la ventana de la torre ¿que sentido tiene mi existencia? ¿que sentido tiene la existencia en general? ¿el ser racionales nos ha condenado a una vida de esclavitud pasiva?

Haz esto, no lo hagas.
Te gusta, no te gusta.
Esto es divertido.
Esto es necesario.
Lo hago por tu bien.

Sé que gracias a este moldeado la sociedad avanza, pero yo no siento que le deba nada al sistema... no he logrado identificarme con ningún grupo y me veo como un individuo aislado, estoy atada con unos pocos hilos y tengo las tijeras en la mano pero ¿existen de verdad? ¿el usarlas me condenaría? desde luego, por eso las voy a tirar por la ventana junto a mi llave... allá se hundan y nadie las encuentre.

Soy una cobarde y me doy asco por haber escrito eso, pero quien sabe, quizás algún día logre sacar la fuerza para cerrar los ojos y alcanzar esa hipotética felicidad de la que todos hablan.

Es posible que últimamente piense demasiado, quizás por eso no sea feliz, quizás por eso la gente feliz me parezca simple e insípida... aunque estoy segura de que si me volviese como ellos me perdería a mi misma, no, no quiero, desde luego que no, no voy a tirar las tijeras, voy a escapar de la torre a buscar la llave. Voy a encontrarme. Voy a ser feliz. Voy a ser feliz a mi manera. Voy a inventar mi propia felicidad, voy a cortar los hilos y a mantenerlos sujetos con las manos, yo tiraré de ellos.

         
                           



Laura.

Sueños... algo extraños.

¡Hola! Siento lo ausente que he estado, pero he tenido un block creativo -aunque para la basura que escribo aquí tampoco haca falta demasiada creatividad, desgraciadamente- y no sabía sobre que escribir, pero la noche pasada tuve unos sueños... ¿curiosos? y me gustaría contártelos y que los interpretes desde tu punto de vista. Yo solo considero interpretable y medianamente profundo uno de ellos, el primero, el otro es bastante estúpido.

-Primer sueño-

Estaba sola en mi ático, tumbada en el sofá cuando de repente oí una voz a mi lado... la mía. Giré la cabeza y para mi asombro, ahí estaba yo, mirándome con una media sonrisa que inspiraba de todo menos confianza ¿habéis oído hablar o leído sobre los doppelgänger? para no perder palabras podéis leer brevemente sobre ellos aquí.

Su voz... qué decir de su voz, era la mía, susurraba palabras que no entendía pero me inspiraban miedo, su mirada me decía que iba a acabar conmigo, a suplantar mi lugar. Me asusté. Huí de ella y no me siguió, bajé a por un cuchillo a la cocina y la intenté apuñalar, no quería que esa cosa viviese, no debía vivir. Para mi sorpresa, de repente cambiamos de lugar, bueno, no, yo era tanto la que sujetaba el cuchillo como el monstruo, no podía matarme, no podía matarla... desde entonces somos una.


-Segundo sueño-

Era verano y mis amigos y yo estábamos en una especie de parque acuático que constaba de un solo tobogán que bajaba haciendo espirales, era mi turno para tirarme pero un niño pequeño de unos 10 u 11 años se me coló y se tiró por delante mía. Yo me tiré justo detrás suya y cuando llegamos a la piscina le perseguí y en tierra le plaqué y le grité: ¡te gusta vegetta777, eh! a lo que me respondió que no, que su ídolo era willyrex... le dije que willyrex no aprobaba lo que hizo y se fue llorando por haber ofendido a su ídolo.



En fin, eso es todo... espero escribir pronto alguna entrada que merezca la pena.

¡Cuidado con los nargles!

Laura.

¿Irá todo a mejor?

Ya estamos a 1 de enero de 2015... menos mal.

Sinceramente espero que las cosas vayan a mejor este año ya que el 2014 ha sido uno de los peores años de mi vida.

Empecé el año realmente mal, bueno, yo creía que estaba bien pero los llantos de arrepentimiento cada noche mezclados con la fragilidad, la presión por los estudios y el perfeccionismo decían todo lo contrario, me estaba hundiendo cada vez más en mis pensamientos obsesivos y nadie parecía darse cuenta, suplicaba ayuda con los ojos pero los tenía cerrados ante todos... menuda idiota.

Al final conseguí sacar adelante el curso acabando con una media de sobresaliente, cosa que me sorprendió debido a lo completamente descentrada que estaba.
De repente algo cambió y empecé a hacerme más daño todavía, quería hacérmelo, necesitaba sufrir, necesitaba saber que algo no estaba bien para matarlo de una maldita vez... pero fue a peor, nada más ocupaba mi cabeza, tenía pesadillas con ello, mi vida se basaba en una mentira constante, una mentira de la que a veces me reía histéricamente y otras veces lloraba mientras sentía que me ahogaba, ¿recuerdas el texto de "dónde estás"? lo sé, es una mierda, pero me buscaba a mi misma, quería encontrarme en mi cabeza, hacía mucho que había dejado de ser yo, no era más que una máscara de optimismo que se iba hundiendo y aislando poco a poco. Y llegó el verano, y con él la luz, ese algo se escondió, quizás lo enterré yo, no lo sé, pero seguía notando su presencia, aunque ya no me controlaba, al menos no siempre, mi vida ya no era un círculo vicioso. Aguanté, sonreí, reflexioné y aquí estoy, cada día más cerca de estar en paz conmigo misma y de hallar la felicidad... solo espero que el 2015 sea mi año, acabe ya con todo y contrarreste toda la tristeza acumulada. Créeme, no merece la pena dañarse a uno mismo, al fin y al cabo somos todo lo que tenemos.

Laura.

Quédate.

Mira que pongo barreras en mi vida.
Y te las saltas.
No te encariñes.
Y te encariñas.
Te digo que soy una mala persona.
Me repites día a día lo maravillosa que soy para ti.
No pasa nada.
Sabes que pasa algo.
No me quieras.
Me quieres.
No dejes que te quiera.
Te quiero.

Eres un cabezota y un idiota a veces, y sabes que no tengo reparo en repetírtelo cada cinco minutos, pero aun así has conseguido que te quiera, y que me permita a mi misma que alguien dependa en cierto modo de mi.

No sé si me gusta o lo odio, lo único que sé es que no quiero que te vayas.

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Pero te eché a causa de mi egoísmo y ya no estás.
Te quiero.
Te quise.
Te querré siempre.
Sé feliz, por favor.